《我自杀的前一天》
我偶尔会认为我该去去医院了。
今天我还是坐在飘窗上望向天空。
天空一如既往的蓝得耀眼，这里是一个小镇，一点也不发达的小镇，我住在三楼，楼下是人行道，人行道在的有一棵黄桷树，常常有鸟停驻在上面，于是传来叽叽喳喳的叫声，每当这个时候，我便想泼一盆水，把烦人的鸟儿赶走。
我最喜欢这里下雨的时候，不管是大雨还是小雨，我喜欢听雨滴拍打窗户的声音，啪嗒、啪嗒，接着它们就消失不见。下雨那会儿，我看不见蓝天，看不见蓝天，我便松了一口气，我喜欢阴沉的天，阴沉的天也没有吵闹的鸟。
我还喜欢在傍晚出去遛达，那时遇不见任何人，小镇的人都休息的很早，没人会在意自己。那个时候只会有微弱的灯光——路边灯用尽自己的力气撑出来的毫无作用的光。这个时候我会听着自己喜欢的歌，散步在有点年头的小路上。也许我在这个时候会思考自己存在的意义。
“存在即合理。”
那我便是不合理的存在——我一直认为自己可有可无，因为我不被人需要，毕竟我的父母也不曾需要我，所以我自然也是不会需要别人的。
记得自己上小学的时候，成绩不好，长得一般，不会交朋友，喜欢缩在角落读课外书，便被人说是怪物，被有意无意嘲笑没有爸爸妈妈。
那个时候我还蛮羡慕有父母的人，不仅是那时候，我现在也觉得他们真幸福，有人疼爱，真好啊。
后来越长越大，那些难听的话语依然伴随着自己。
最严重的该数上高中的时候吧，经常盯着镜子里的自己，真丑陋。
“丑八怪。”“你好丑。”
我知道了我知道了，求你别说了。
“婊子。”“装模作样。”
好好好，我是。
我没有一点脾气，对于这些话，我甚至觉得它们会跟着我一身。
后来我谈了一场恋爱，那是我第一次谈恋爱。
男孩子是个个子高高的，长得还不错的人。
我永远记得他那天说，我喜欢你，你很特别。
我永远记得我那天说，谢谢你，可我很丑，配不上你。
但我们依然在一起了。
那段时间我常想，他就是把我从黑暗中拉出来的人，他就是让我见到光明的人。
“你以为我真会喜欢你?你怎么不照镜子看看自己的脸。”
那天我真的站在镜子前看着自己很久很久。那天以后，家里便没有镜子了。
我搬走了，我的父母突然回来找我。我感到惊讶，那是我第一次，也是最后一次见到他们，父亲瘦瘦的，一米七的样子，留着寸头，皮肤黝黑，穿着朴实。母亲一米六五的标准身高，微胖，化着淡妆，长发盘起，一副贵太太模样。他们来接我走，把我带到这个小镇，他们离婚了很久了，都各自再成家了，父亲取了个温柔贤惠的妻子，母亲嫁了个容易出轨的有钱人。
我到现在也不知道他们为什么来找我，但他们每个人每个月都会固定的打给我生活费。
这算是补偿吗。
这个小镇的环境很好，有热心的邻居，漂亮的大姐姐，善良的男孩，可爱的小朋友。
可是我总觉得他们讨厌我。
我对自己的名字极其敏感，我对别人的目光极其敏感。
这都是从小养成的。
是可悲还是可笑。
应该是可怜。
他们好像并不讨厌我。因为他们愿意帮助我，即使我并不需要什么帮助。
他们好像真的讨厌我，因为他们总爱盯着我看，我总会听见自己的名字。
后来，没有后来了。
我结束生命是选在了明天傍晚。
明天一天，我希望是下雨天，我看了天气预报，应该是有雨的，我想在自己最喜欢的雨天离开，我应该会在早上去一趟公园，坐在长亭里，听一上午的雨声，中午会去吃最喜欢的楼下的豌杂小面，下午我会去抚摸楼下的黄桷树，如果雨停了，鸟来了，我会小声跟它们道别，晚上我会吃自己煮的饭，难吃也好，我要记住这个味道，我要熬到傍晚，走自己最熟悉的一条路，跟那几盏路灯打招呼，多听几遍“月辉撒下，温柔地将我包裹。”
我要去那条湖，我要沉睡在湖里。
那条湖，每天晚上我总会去哪里看看，看柔软的月光倒影在湖面上，整个湖面都是波光粼粼的，看起来有一点寒冷，但它看起来很温柔。
我大多时候认为自己不需要去医院。
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